Ritorno al Futuro (Spagna, Germania e chissà...) [IT6_N18] 30/8/25
No non il film, che comunque è davvero una bomba. Ritorno al futuro è un po' un auspicio, visti questi ultimi giorni passati a Barcellona e Madrid con i ragazzi conosciuti in Ungheria. Ho iniziato a sentire quello stato d'animo che in Islanda chiamavo vivere. Quello che a Catania chiamo "vivere" è qualcosa di disperato e ricercato, mentre quello che vivevo lì era semplicemente una dichiarazione di stati, di sentimenti attuali e vissuti nel momento in cui venivano enunciati. Aver saputo di poterlo vivere fuori da quell'era che ha dominato i miei 18 e 19 anni ha indubbiamente riempito il mio cuore di amore, così tanto da portarne la gioia a casa, in quella Catania disperata. Spesso tentavo di ricreare quello che in Islanda non ho dovuto neanche innaffiare se non quando già tutti i frutti fossero maturi. Penso, invece, che ora i frutti siano maturi anche per essere raccolti, mangiarli e andare, pieni delle loro energie, verso luoghi dove neanche la mia vista periferica mi avrebbe condotto. Non dico che a Catania non sono felice, ma che piuttosto la felicità la lavoro bene, mentre ci sono luoghi, momenti e persone con le quali tutto sbiocca florido e sinuoso, con le quali il fiume è in piena senza che ci sia il bisogno di sputarci sopra per farlo sembrare più corposo. Quello che mi sta piacendo di questo settembre è che so già essere uno dei mesi più determinanti della mia vita. Ne ho piena contezza, ho maturato il rapporto che ho con la mia città e al contempo la voglia di perdermici quando tornerò dalla vita in Germania. La fame, il sonno, le fatiche saranno tutte annullate in questo mese senza freni dove schizzerò da un luogo all'altro finché, in un attimo, quel giorno prima di partire so già che mi fermerò, che mi guarderò attorno e dirò che tutto è arrivato, e che quello che ho alle spalle è quasi finito. Spero solo non tutto. Mi vengono le lacrime a pensarci.
Solo Questa Epoca Poteva Dar Vita Al Cringe [IT5_N17] 14/8/25
Cringe è una parola impasse, detta per impedire a qualcuno di raggiungerla. Il Cringe è quell'imbarazzo dell'osservatore di fronte a una dichiarazione che non ha raggiunto il punto, un'azione fuori luogo che evoca silenzio e confusione, il "second-hand embarassment" che tira le redini di una realtà più composta e omologata in umorismo comune, spesso e volentieri. Il gioco del cringe è proprio quello di un allarme, spesso sussurrato sottovoce alla persona accanto e comunicato all'osservato con uno sguardo fra il sorpreso e lo stravolto, è un attacco istintivo di quelli che si danno in reazione a un cane con la rabbia che ti sta per mordere. L'istinto umano di difendersi da qualcosa che gli incombe addosso si è assemblato alla cultura cruda di una realtà piena di sfaccettature che sempre più si canalizzano verso un unico fiume il cui corso è lo stesso per tutti (il cosiddetto "mainstream") di bassa cultura di massa, non bassa secondo precetti classisti, bassa piuttosto perché fruibile da chiunque nel pieno stato d'anestesia che il social media logora in noi. Il Cringe è la parola ninja arrivata poco alla volta a chi è più libero di tutti in questa società: i ragazzi, gli universitari o gli studenti che spesso hanno insegnato al mondo meno vispo delle generazioni passate la voglia di essere liberi, ora essi si trovano vittime della bandiera che di recente hanno sempre più innalzato: quella globale, la bandiera del mondo, dell'internet. Gli internauti che siamo si sono fatti inghiottire da questa tempesta solare del cringe. Solo pian piano si potrà dire possibile una guarigione.
Sicily, Between Evolving, Uniqueness, And A Bridge [EN7_N16] 8/8/25
Sicily, the biggest island in Italy, is just 3km away from "The Continent", a.k.a. the Italian Peninsula. The Straight of Messina is the narrow line of water whose presence always marked more of a border, than a limit itself. Once upon a time, since the Romans, There were many ways to bypass this border through inventions and strategic outputs. Moreover, this area served as a notorious place for ship trading, export and connection with the mediterranean populations.
South Italy is undoubtedly distinguishable for its cultural cluster: from greeks to romans to normans to arabs, Sicily was and still is a neverending colony, a place of everybody and nobody at the same time, where cultures majority of the times established a proud balance which somewhat resulted in a unique, colorful culture. Things here change in a matter of moments: Messina, the northern city (geographically and culturally) was the richest area before World War and a devastating earthquake gave it the name of "ghost town", which sounds ironic considering that nowadays, almost 100 years later, a local catchphrase is "A Messina nun c'è nenti" (in Messina there is nothing); Palermo, once arab always arab, keeps the true Sicilian essence to its core: hectic, chaotic, non-sense yet fully coordinated in its own disaster. A city by the sea where you can't see the sea, a city where the most beautiful buildings fall apart and everybody watches the last stone falling, a place where you need to be in the circuit to know how to manage the best; Catania, destroyed 8 times by the volcano its built on, reason why its population just grabs last minute opportunities and tries to enjoy every single inch of life, even when things seem depressing, a place proud of being almost american, where junky food, marketing mindset and being always busy is the standard, where people flex every single inch of progress in order to feel connected to the world, in a way their city gets deeply fetishized. And Thats the arguenent: the fetishization of Sicily. This huge ode to my island gets its inspiration by the many times I heard it fetishized and seen as something we want it to be. That 3km-wide straight is the essential step that makes us so involved in our own land so much that dialects change every 10km, so deepened that Sicily can have everything but not now, it will, we just know it will, one day or another, or maybe not but the dream is worth the way to this still invisible destination. What gives me the chills is that, now, everybody is shifting the idea towards building this huge bridge between Messina and Italy, a huge project planned since decades: a long bridge provided with a metro that goes underwater. The idea seems cool and somewhat necessary, considering that the ferry goes every half an hour and, even though it works excellent, this surely will improve the costs and the practical usage of public transportation, specially for students, tourists and so on. But I'm not here to debate if this bridge is necessary or not. In a way it will work. And even though I'm against the abominous destruction of underwater nature, the increasing pollution and the destruction of half of the town of Ganzirri (where the bridge will be built) leading to a huge deportation of civilians in low-income buildings (completely ignoring the obvious economic, emotional and careless damage on them), i'm here to debate more on the reaction this brought on people:the increasing fetishization. Yes, this feeling is surely fueled by the optimism that Sicily will be one day available for everybody, specially when it comes to economy and dignitious wages, but what I fear is it will just be an appearance, along the lines of "oh wow let's go take some selfies in front of the new-built bridge and let's feel cool while we starve living at 40 yrs old with our parents thanks to their pensions" which surely doesnt come out of classism but more out of passivity, out of surrendering to a system by putting a facade, by playing the stereotype until it doesnt suck out of our body the last inch of realistic thought.
Non Mi Piace Parlare di Me [IT4_N15] 6/8/25
Che può sembrare assurdo visto che sto imparando il coding proprio per creare questo blog. Diciamo che mi piace molto parlare e il pretesto di questo sito è proprio di spingermi a parlare ogni giorno di più di ciò che mi fa stare bene, bruciare le calorie della tensione per lasciar andare molte cose. Però parlare di me non so. Facevo sto discorso ieri: ci sono migliori amici, Amici, amici e conoscenze. I primi sono vitali, me li stringo forti, ci lega sia la quantità di tempo che la qualità, sono pochi e preziosi, sanno quanti peli del culo ho e non potrei mai dir loro una bugia. poi gli Amici, con la A maiuscola: ci sentiamo sempre, ci confidiamo molto, ci cresciamo e viviamo senza filtri però, vuoi per vari fattori, non c'è un legame così spremuto e compatto. Idealmente Migliori Amici e Amici-con-la-A-maiuscola sanno di me tutto, ma la profondità nel rapporto è diversa. Poi gli amici, quelle persone che sono sempre grato di avere a fianco, che amo aiutare, che amo amare e che vivo ogniqualvolta le incontro. Mi danno gioia e spero di darne altrettanta, anche quando ci aiutiamo in momenti difficili. E poi i conoscenti, ovviamente. Credo che per me sia sempre importante delineare confini nella rete di persone che ho attorno per quantificare davvero chi ho intorno, per cautelare un po' i miei spazi ma anche per lasciarmi andare quando voglio. Un rapporto salutare con le persone che mi stanno accanto fa sì che potremo trattarci alla pari indistintamente, senza ragionarlo come sto facendo ora ma puramente vivendo i nostri legami nella naturalezza dell'essere. Quello che scrivo qua, insomma, sarà sempre razionalizzato, riflessivo, un diario segreto ma poi neanche tanto perché non starò qui a svenarmi su ogni riga, però tengo a questo spazio che non importa come e dove, comunque da qualche parte arriverà e forse potrà risuonare nei suoi temi anche a persone che neanche mi conoscono, in nome appunto di una razionalizzazione che rende ogni tema più assorbibile.
Napuli Ju T'hê Sentiri Chiù Assai [SC2_N14] 4/8/25
Gira, vota e furrìa, ogni vòta aju 'sta mprissioni ca scinniri ni Napuli mi sbacanta intra, comu su n'emozzioni si nn'hâ fujutu a motti subbitànea. Mi veni a pinzari ê jorna ccâ carusanza ri l'Ungheria, ô jammu ri èssiri stritti stritti, â chiḍḍa liscìa ntê cosi, ô rispettu, â raggiuni dî l'emozzioni. Su talìu arreri pensu macari â cornici: Napuli. N'assumigghia. Nzoccu è u stissu, tra nuattri e a città, è comu viremu u scantu. Nuattri, ccù scantu dê distanzi ca nun si ponu jinchiri, cci campamu. Ci ni cafuḍḍamu ri cosi fritti (!) e mancu pinzamu ch'âm'a pattiri pi Sorrento ccâ Circumvesuviana. Campamu vivennu, chistu è. Oji stu rulùri è n'anticchia cchiù assai, picchì cummògghiarisi ri libirtà seria e livarisilla rancoḍḍu antrasatta ntâ 'n gnonnu... àu, pìsa. Nun è Napuli a èssiri lìbbira, semu nuattri lìbbiri e adunca ni criàmu spazzi lìbbiri; ammatula buscari na banna bona su nun hai u ruppu ccò ciriveḍḍu ca travagghia comu u tô. Chistu pinzai ogni gnonnu ḍḍocu. Mmeci, ccù cu è-è, ccà succeri ca spatti mi sentu tintu su araggiunu cchê mê manèri cchiù "ri fòra". Mancu m'antiressa èssiri comu mi volunu l'auttri, però penzu u stissu ô nostru disìu pi Napuli, pâ sô musica, pâ sô lingua, pâ sô virità. Semu a pî ḍḍavèru i stissi sì, e nâ facemu spissu ntâ ḍḍî banni... ma nun è a libirtà, sù i valuri pricìsi, sù i sintimenti spattuti, comu arraggiunamu. A genti nun busca libirtà, busca sulu chiḍḍu ca pò viriri, e di bonu c'è ca Napuli è macari scattiata, foḍḍi, ti unchia ri disìi e poi ti leva macari i mutanni. Ricu ca è "bonu" picchì accussì facennu fracuntu ca si scoḍḍunu a malatìa ca ogni gnonnu i scumpigghia, u "campanilismo" ca stà a ditta picchì "Ccù cu l’occhi vidi e cu lu cori senti, campa sempri pinitenti". Su essiri felici è 'n bisognu, ccà è macari supravvivenza. Napuli comu Catania, ma Napuli quantunchi sta piriannu l'ova mentri casca tutta para para para ti chiama, ti pigghia, e ju aju ri ìrici n'anticchia cchiù assai, arispunnenu sempri ô disìu r'attruvarimi ntô mê stissu spiḍḍu sinza i minchiati ri cu nun voli viriri e mancu sentiri picchì penza sulu a campari pinitenti.
Entre Dos Montañas Me Acuerdo De Mí [ES1_N13] 27/7/25
Ayer hice lo que llaman "Vuelo del Ángel" en Basilicata, Italia. Te cuelgan de una cuerda y te dejan volar entre los pueblos de Castelmezzano y Pietrapertosa a una velocidad de 120 kilómetros por hora. Seré sincero y os diré que, aunque fue divertido, también tuve mucho miedo. No sé en realidad por qué. Desde niño todas las locuras las he hecho yo y ahora aquí me asusto por todo? No lo creo posible. Pero sí creo posible que ese miedo naciera de un reflejo interior e inolvidable de mi reticencia y retraimiento ante la imposibilidad de controlarme (excepto con la gente: no me gusta controlar, prefiero infundir ligereza incluso cuando cuido de alguien). Es decir, todavía, como por instinto, sigo preocupándome cuando algo que me coloca y me pone como sujeto no lo voy a poder controlar. Colgado de un desconocido, junto a mi primo, pensaba solo en el miedo y en la preocupación, y sin embargo tenía la adrenalina por las nubes. Cuando soltaron la cuerda y nos deslizamos a gran velocidad, en ese momento la adrenalina se apoderó completamente de mí y grité incluso cuando mis pulmones ya no podían más. Lo que pensé es que ya había vivido eso muchas veces: muchas veces no confiaba en mí ni en la gente, aunque la adrenalina llamara a mi deseo de libertad, aunque las ganas de vivir llamaran a mis inseguridades. El día de ayer fue la representación de mi necesidad de sentir.
Maybe Fear Was The Only Thing I Lost [EN6_N11] 20/7/25
It's still too early to say that, but maybe at the end of the day what's more important is that we didn't hit rock bottom while doing it would have been way easier. Speaking it was so rough my heart gets a spear through it every time I remember his face, vividly in my head. There is no biggest thing I'm giving up to, nor there's a loss of emotions. I believe we need time. Time to grow, decipher, time to be proud, time to share that pride, that wholesomeness we feel for one another. I never felt so near a person in my life, even when I had to face the biggest stomachache of my life thinking I'd lack a hug or two from him. This doesn't counterattack all the anxiety that formed during our being together, all the unspoken truths, all the differences that were put aside for fear and not for clearance. But it's worth to share we can still look up one another, still believe something better can grow, still fight for that. I fight for that. I do.
It's Time To Lose [EN5_N10] 18/7/25
It's time to lose this long-lasting amazing game that skyrocketed my life. It's time to give up, stop moving that character, keep it idle, let him get taken by the wave of emotions and sensations he was escaping from through all these months. What a blessing it was to find such a sunshine in my teenagerhood. Why? Because when you are going through all your adolescence trying to figure out how to feel loved, you realized it's not your fault for being emotionally available and having no people to care for it, it's about a system of inner oppression that overtakes queer community as a whole and restrains then in a overly sexualized scheme where they're bounded to the idea that trauma is ok, that disrespect happens just because, that that date made you grow. But that date should have never happened and you were 16, you were believing so much in people that you cannot get stuck in a loop of anxiety and panick just because that person, way older than you, cannot process emotions, cannot fathom out you're a kid. That's where, at 18, I found that person that had this same experience and wanted to feel seen as much as me, so much it turned out in an amazing 2 years love history until now. I don't know how to process fully the idea that I know it's over, I know I don't want to keep him tight to me, yet I do. I do it not out of fear of abandonment but because I love him still but as the closest best friend I have. If tomorrow he will freak out and stop contacts with me it will be rough to handle, but I will because love is also letting go. If he wants to still talk to me, that's the only thing I could care about. It's not about keeping the plate empty for a future 2nd round to be put onto, it's about love. Just love. Loving someone than you already let go months ago without noticing and that you want as a friend, because we should seek friends like we seek a lover, and I seek him in this way. I still see him so beautiful, so powerful, so worthy, and maybe it's the only way I see him now. But I hope delusion won't be the only emotion in his head. I won't write more, I think these things need to wait.
Corpo Impastato Mio [IT3_N9] 16/7/25
Che male che fa spesso e volentieri guardarsi allo specchio, ogni volta, e vedere quello stesso avvallamento che da piccolo ti faceva soprannominare "tettina". Fa male, spesso, dire che non c'è nulla di male nell'avere "un corpo a pera". Io ora come ora del body-positive non posso farmi paladino perché del mio corpo proprio non ho tutto il rispetto del mondo, diciamo. Mangio cibi poco processati, mi muovo, vado in palestra e non lo faccio per la motivazione che spesso do, cioè "per trattare bene il mio corpo", ma perché effettivamente dimagrisco e tonifico. Non mi accetto nel momento in cui non mi vedo nella mia idealizzazione. Non posso rimarcare, soglia dopo soglia, che "non andassi in palestra, starei bene uguale" perché non è vero, non sto bene e soprattutto mentalmente. Oggi mi sveglio, mi guardo allo specchio e mi piaccio, e so che prima non mi piacevo perché ero tot chili in più e tot massa muscolare in meno. Lo so, è così! Però un traguardo c'è in tutto questo: mi basta questo. Mi basta aver perso quel poco che dovevo perdere, quell'attimo che attenuasse tutti gli avvallamenti detestati che ora va bene tutto, che ora mangiare non è più un senso di colpa. Ma non sento di aver vinto del tutto. Vorrei riprendere peso solo per accettarlo, ma non vorrei riperderlo per orrore di non potermi guardare.
Wandering Is Not About Feeling Lost [EN4_N8] 14/7/25
Just came back from the digital disconnection in Hungary. It was in the town of Mezőberény. This blog is gonna be long, as I want to tell you regarding my trip to get there, the whole experience and the outcome. So, let's just say it was a wild way to it! I lost my first flight so I had to buy a 2nd one in rush hour, which resulted in a damn expensive purchase + I was afraid to miss my coincidence with the train in Bucharest. After I landed in Bucharest I rushed to the buses that led to the city center. I felt stressed, because time was really tight, traffic got the bus stuck and made it arrive extremely late and, also, some weird dudes were bitching about me and my appearance? Idk, whatever. I arrived in the city center, so I took the metro, arrived to the train station and started asking EVERYBODY to help me reach my train on time. I was already late 10 minutes but turns out the train was really not on time, which was a good moment to start searching for some travel companions! And thanks god I found two of the people who were gonna be in the project with me. The train started with me being in the wrong wagon, but I had the chance to change it afterwards so it was ok. It was a 16 hours travelling, going sometimes so slow that I think running would have been more successful. The situation was kind of chaotic: nobody spoke english so I went around google translating the shit out of everything, then police jumped in to forcefully take a guy and bring him down the train, while another jumped of by forcing the door open. When we arrived in Craiova we had to change train and so we did. The rest was kind of ok, just a lot of people everywhere, laying down on the floor, on the seats, on all the free spots available... And so I did too, sleeping like 5 hours straight with my neck pillow full of underwear, socks and snacks for the italian international night. Finally, we arrived, took a bus and reached Mezőberény. I still didn't know that week would completely change my look on myself, others and my life as well. 7 days of digital disconnection where we re-learned how to wake up with an alarm clock, where we would often meet to do activities by just saying "at 9:00 we're in this place to to this, don't miss, we won't wait long!", where we would have a paper map to move around. Not only I realized how badly my phone influences my social skills, but also how good it is to be sometimes bored, wandering around finding stuff to do. Doesn't seem appealing to most of people here who are used to always have their brain up to something, but damn if it was amazing to do things I've never done, to connect even when life makes you feel an outsider and to realize we are more than what we think we are. I cannot describe how powerful these days have been, how they felt like a fever dream but at the same time my real access into true reality. Sometimes, we dream a place so absurd where yet we feel like belonging. That was the feeling in Mezőberény. Each one of us had one another in many concepts and I will list you all of them: 1- The Buddy, a person who would look up for you when you were missing, who knew your room, your moves and everything / 2- The Family, a group that would reunite after the workday finished to discuss the mental wellbeing, the general feelings and to just share and share / 3- The work group, a group united by a sole passion, which in my case was writing. The main focus was to be consistent everyday with that passion, do something with it at least once. Happy to say I wrote some poetry after many years. Well, amazing to say the least. Some activities we did were extremely powerful and I cried after so much time. I couldn't contain it, it was such a long moment, I cried for all the times I wanted but I didn't, and felt everybody so near to me, so available. I realized that, among those people, many of them saw the best in me, the hugest ever, and I will not lose them (some time ago I would have said "I can't lose them" but that's way more passive than "I will not"). I started considering a new path for my life. While I’ll still continue university, I also want to get serious about what makes me feel so myself I could jump with joy. I realized that the problem wasn’t the phone — it was the reason I use it. It's how I avoid feeling. How I hide from the loneliness I experience when I return to the city I always describe as social and dynamic… but where I now feel my time has run its course. Maybe there’s a chapter 2 waiting, but it’s not just around the corner. It feels distant. Right now, the world feels closer than my own city. And I can just wander — like I did in Mezőberény — where wandering led to endless possibilities. But unlike before, wandering didn’t mean being lost. It meant being free. Not an empty space, but a free space. A space to create and exist. I realized, more than ever, that I have free will. It sounds obvious, but it’s not. Some people think they have free will — but they don’t. I realized this through discussions and moments that truly challenged my integrity during the project. I kept asking myself: “Why am I accepting this?” “Why am I settling?” Eventually, I found the answer by looking back. ’m still that guy with a child on his back — the child who grew up always feeling wrong. The one who was embarrassed to invite friends home because it wasn’t ‘cool’ enough. The kid with the buzzcut who wanted long hair to feel beautiful. The one who couldn’t control his eating habits. The one who didn’t explore his surroundings because he was sure the worst would happen. Even though I’ve grown, that child is still with me. But he’s different now. One day I woke up and realized he wasn’t sleeping in the same bed anymore. Now, when I wake up, my feet stick out from under the covers. Because the bed is too small. Because I’ve grown. And I don't wanna sound cynic but I hate that bed, I hate those covers and I hate the smell of that room, I hate how soft the mattress is, I hate that Star Wars poster as I don't even watch Star Wars anymore. But I love how he loved all of this. He was so happy to find even a small spot to be himself, but while I think of this I'm still thinking if I should do the same, and that's the problem. I should just do it. I'm doing it from now on. I'm changing. No more waiting. Why? Because, by waiting, I'm risking to lose amazing opportunities, I'm risking to lose most of all the opportunity to be me, and I'm losing the possibility to reach out to people that saw that good side of me even more than me sometimes and I owe them the joy and the gratefulness of a new day to shine on all of us. "I owe" said like it's a prayer, like repeating it will enforce that I must move towards something that will bring peace to me at the end of any journey. I owe respect. I owe gratefulness, I owe hope. I owe it to me, to all, to whom I love. I cannot hide my love. It's unnatural to hide love, as it is maybe the only force moving things even in the future.
Hungry for Hungary! [EN3_N7] 30/6/25
I didn't write it yet here, but in two days I'm going to Hungary for an international project related to digital disconnection and self-awareness. I'm honestly so excited to bring myself onto these new adventures, makes me feel nostalgic of when in Iceland I felt pure freedom through my veins, I feel that air of change and evolution that that experience gave me and I don't want to fight it back! This makes my eyes shine. I'll go to Bucharest and then grab a train to a town near Debrecen, where the project will happen. No technology, no wifi, no nothing: looks like the beginning of a horror movie. I'll update when Internet will be back in my life. Honestly, this makes me really scared, I never expected to rely so much on the internet, so I cannot wait to discover many things in this project. Before that, today I'll club at SCHIFO, literally the best club night in Catania. Good people (friends), good music(white american teenager pop / trashy italian / recession pop / italian punk), good place (at the beach, where the volcano and the sea meet). But today I have to plan a lot, my boyfriend's birthday is near and after that I'll just grab the car and rush to the airport, my flight is super early! Life's getting wilder, thanks god. Cannot wait for that to develop. I'll update!
Metabolizing Insuccess [EN2_N6] 28/6/25
I didn't pass 3 out of the 4 exams I tried to complete until this summer. I felt certainties falling apart, family judging, and mostly a void inside me, something like “I studied all this time for nothing.” It was rough. I sat through these days wondering if it was worth it to continue my studies or just start working outside of Sicily, where I still can’t find a decent job to sustain myself independently. But no, not here. I realized I can calmly self-determine my life. I have full power over my decisions, and that’s why I’m going to continue while going with the flow. It might sound passive, but what else can I do? Cry over what’s already happened? Continue down an anxious path, for what? I don’t want to live like that in my twenties. I want to wake up building, working, feeling anxious but healthy. Feeling like a burden to yourself is worse than to others. I need to see my garden grow. I need to feel I’m evolving with it. So no more feeling like a burden to the world just because I failed my German exam and forgot the difference between Akkusativ and Dativ. Life is more than that.
Fra Catania e Messina [IT2_N5] 26/6/25
Chi mi conosce sa che Messina è nel mio cuore. Spesso, mi piace descriverla come opposta a Catania: una nera e l'altra bianca, una caotica e l'altra placida, una compatta e l'altra arieggiata, una profana e l'altra quasi sacra... Inutile dire che se sei di Messina puoi essere sia sacro che profano, però sono davvero due città così agli antipodi! Credo, oltretutto, che la città (o paese, o realtà) che ti cresce tende a infonderti una cultura, un certo savoir-faire distinto da ogni altro. Ciò che ho notato di diametralmente opposto, a Messina, è l'approccio alle persone e alle cose. C'è una certa pragmaticità a Messina che si tende a incollare su tutto, un certo modo di essere mite e metodico ma non per questo distaccato. Sono forme di affetto più continentali, parte di un retaggio storico e mentale più composto. Catania invece è un caos, uno sfarfallio di gente e di avvenimenti, certe cose possono succedere solo a Catania, nel bene e nel male. Ciononostante, le amo tutte e due perché sono il riflesso dei due lati di ognuno. Se ho voglia di divertirmi, di essere verace, emancipato, florido, andrò a Catania. Se voglio passeggiare, rilassarmi, andrò a Messina. E non solo: superata la punta con il paese Torre Farro (bellissimo), si arriva ai paesi vicino Villafranca Tirrena, come Spartà, Orto Liuzzo, Casa Bianca, San Saba, Tono, Piano Torre ecc... che sono imbattibili. Lì, come si dice sempre, forse, "non c'è niente", ma è anche vero che di tutte le cose che uno dovrebbe fare, alla fine tende a farne una su dieci, e spesso quello che manca non sono le cose ma la scelta. Ma questo dilemma non lo contemplo perché tanto sono di Catania e su nesciu, mi scialu. Però, se davvero voglio rilassarmi, la litoranea di Messina è qualcosa di meraviglioso. Con la Calabria che si vede tutta intera, l'aria che soffia sempre, il mare di piccoli zaffiri luccicanti, i palazzetti a schiera dei quartieri di Paradiso e Contemplazione (che nomi!) che con i loro vari colori regalano una grande gioia al panorama generale, io penso che Messina non abbia davvero nulla da invidiare né a Catania né a Palermo. Spesso si è solo vittime di nomee. "Se ni mondo esistesse" un po' di... campanilismo in meno, ognuno ne sarebbe più felice.
Adunca parramu [SC1_N4] 25/6/25
Ju criru ca n'âm'a mpignari a scriviri 'n sicilianu a serietà, e arricanùscirini cchiù assai. Picchì è nta lingua ca nuiautri n'arricanuscemu, ca capemu zoccu semu. Forsi ogni tannicchia liggennu unu si 'bbabbanìa, e nun mi cazzìjati su scrivennu nun pari Catanìsi: staju scrivennu 'n Sicilianu Standard. Facemuni riggugghiusi e pruvamu nzèmmula. Picchì su ci pinzati, àvi dicini d’anni ca ê picciriḍḍi siciliani si ci nzigna ca parrari nnâ lingua matri è sbagghiatu. Accussì è ca i lingui scumparisciunu. Adunca parramu, quatilijamuni e ajutamuni. Parratilu, masinnò parratilu macari. Parratilu assai, nnâ riti e nnô tirritoriu. Pattennu ri oji, quinni, provu a scriviri accussì. Su nun capiti, scrivimuni ni Gmail o ni Instagram (attruvati u lijami nnâ Main Room!).
In Islanda sapevo cosa volevo... [IT1_N3] 24/6/25
Negli ultimi dieci giorni mi sento tranquillo, ma come in stand-by. Ho accettato di non aver passato il 70% degli esami all’università e sto seguendo le mie passioni, però qualcosa dentro di me si è fermato, e quando vibra porta solo ansia. Questa insoddisfazione e quel senso di inadeguatezza spariscono solo con un amico vero, con cui posso parlare di tutto senza pretese, in modo semplice e autentico. Se penso ad amici autentici, ricordo quei sei mesi in Islanda, la mia fuga da Catania postuma al diploma, dove ho vissuto questa gioia vera con molti amici a oggi ancora veri (una cosa non si falsifica nel tempo, se è vera è vera), dove ci nutrivamo a vicenda, pensando solo a capirci. Ci faceva forza che non condividessimo una cultura, quindi ne abbiamo creata una, e come ben sappiamo la cosa più bella delle culture è che non muoiono neanche dopo la morte dei loro creatori: le culture volano e fluttuano nelle menti di tutti. Quando qualcuno ci vedeva, così contenti e vispi, assorbiva un pezzo della nostra cultura, e tanto liberi quali eravamo anche noi facevamo lo stesso, ci trasportavamo pezzi di gente in giro, li condividevamo, e ora è solo più difficile perché quei mesi sono stati sei mesi in una ventina di anni di adattamenti e scoperte. Ci ritroviamo tutti catapultati di nuovo nelle nostre vite e la maggioranza di noi sta tentando di sentirsi indipendente da queste emozioni (io incluso), ma com'è difficile quando hai scoperto come essere felice in una grigia casa di Reykjavik! Ora, a Catania, sono io a inseguire alcune persone da mesi, e questo mi logora un po’. Sono anch'essi amici veri, a meno che non stia mettendo in discussione (proprio ora, nello stato attuale delle cose) cosa sia un amico vero. Sono grato per la famiglia e gli amici, ma mi manca quel legame libero e spontaneo che in Islanda ho capito di voler davvero. Non sono pessimista, però! Credo che nel mondo ci siano tantissime belle persone, ognuna con le sue peculiarità. Non mi spaventa conoscere, imparare, cambiare o tornare sui miei passi, né dare mille chance alle stesse persone. Però mi stanca e vorrei avere più energie per svegliarmi soddisfatto e meno deluso. Quando finalmente saranno rispettate le parole che ci eravamo promessi, vi guarderò tutti con cura e ottimismo, e tiferò per noi! Per ora, però, vado a truccarmi. Mi truccherò come facevo in Islanda, non perché devo uscire ma perché ho voglia di disegnare e condividere i miei disegni. Di essere così me, che gli altri dovranno essere così loro.
Catania is a toxic mom [EN1_N2] 22/6/25
I think I started putting so many expectations on this summer over the last few months that now dull emotions are taking over again in this monotonous rhythm, as if the sun and the scorching heat could save me from intrusive thoughts. But I’m going to be honest and say there’s a 50:50 ratio between me enjoying every single inch of my life and the other half made of rotting feelings and a growing distance from Catania, from some of the people here, like it’s already enough. And in a way, it is enough—but in another way, I don’t want it to be enough, even if many people here give me a sense of unhappiness. I’ve always said this city grows its people like a mother whose toxic traits revolve around her need to love you while hurting you. Like, loving you only if you lose yourself enough at some points, if you’re willing to accept the bare minimum from people and your surroundings. And I feel like that’s what makes many people leave—it’s not only about the job or other things; it’s about not fitting in, and fitting only when you sacrifice so much of yourself. That naturally happens everywhere, but here it’s openly expected without fear or uneasiness. When you grow up with a toxic mom, which for the majority of your childhood is your lighthouse (your only way to continue, to really grow) and she extorts your personality, your behavior, your purity, what remains is that you'll think that's how life works. That's Catania. An amazing city that yet left me this. Right now I feel half here, half there, and I feel like the people who should be closest to me aren’t really there for me. Everybody goes through their lives, sacrificing a piece here or there, pursuing their accomplishments, and always finds space for their people in one way or another. That’s how I grew up, and that’s what I’m missing in some people who wished me all the best but still treat our bond like it’s obvious. Where's the rush for that warmth a person gives? No bond is obvious. And I hope it won't be too late for that.
偽友語 [NH1_N1] 20/6/25
みんなこんにちは！これが私のブログで、日本語の練習をしたくて初めて書いたページです。去年、大学で日本語を勉強し始めて、とてもかっこいいけど難しいです。日本語を上手に話すには日本に住むのが一番だと思いますが、今はシチリアに住んでるのでネットがとても助かります。
シチリア方言で「みんな」は、実は「おっぱい」という意味があって驚きました！こういう偽友語は面白くて、シチリア語と日本語の音が似てるのも楽しいですね。「べっど」（シチリア語でハンサム）と日本語の「ベッド」も似てるけど違いますね。
他にも知っている偽友語があれば、ぜひSNSやメールで教えてください！
